Mono, ¿a que si? 
Este es nuestro Presidente .. ¡¡ Arriba Revilluca !! Más información, esta algo más seria sobre nuestro Presi la tenéis en [1], [2] y [3]
Esta idea la deben tener clara todas las empresas de telefonía que, en mi opinión, ponen en marcha cadenas con mensajes llamativos con la intención de que lo reenviemos sin pensar. Si es cierto lo que oí el otro día en televisión, que la cantidad de mensajes a moviles que se enviarían el 31 de Diciembre rondaría los 200.000.000, es como poco para asombrarse. Pensad, si esta información es cierta, que en un solo día las compañías de telefonía se han envolsado 30.000.000 € 
Dejando de lado este pequeño pensamiento sobre el consumismo desaforado qua practicamos en estas fechas, que debiera asombrarnos a nosotros mismos, os haré un resumen de los mensajes que me han llegado estas navidades. Leedlos y pensad si merecía la pena reeviarlos, yo creo que los del año pasado eran mejores (siento tener tan mala memoria como para no acordarme de uno que me hizo saltar las lágrimas)
Algo más tengo por ahí guardado pero me he cansado de escribir y de otros he oido hablar (el de los fachas y los gays). ¿Cuál se merece ser enviado? Yo lo tengo claro, es este que me llegó en nochebuena:
Nunca pienses que lo justo es lo correcto, porque si te meto un dedo en el culo queda justo pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte .. ¡Felices Fiestas!
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Pués para sorpresa de algunos, y yo el primero, TVE ha sido la primera en ofrecernos este pequeña joya: Pocoyo [1]
Debo decir que he visto pocos episodios pero los que he visto son de lo mejorcirto, así como la web de la serie [1] que, aún estando a medio traducir, invita a pasarse por ella.
[1] Pocoyo
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pero algo he leido sobre el tema ([1], [2], [3] y [4]) pero creo que IE7 no cumple lo que dice. Con el slogan Te hemos escuchado, lo querías más sencillo y más seguro nos venden la moto de que han adaptado su navegador a lo que el usuario necesita.
Pues creo que el usuario no necesita un navegador que, con sus fallos de seguridad, permite el robo de su información. No sé si tampoco querá, esto o digo más como deseo que como realidad, un navegador que deje de lado los estándares, las ayudas técnicas y ciertas barras de herramientas (leed el mensaje de Emmanuelle y sabréis de qué va el tema [1]). Lo que sí quiere este usuario es un navegador versátil, cómodo y vistoso por lo que me atrevo a decir que los chicos de Microsoft se han limitado a 'influenciarse' (por no decir otra palabra que todos tenemos en mente) de otros navegadores (véase el caso de Firefox [4]). Si, lo sé, esa es la regla general en Internet pero es que a veces se les vé el plumero Y como dicen por aquí: antes se pilla a un mentiroso que a un cojo
[1] Incompatibilidades con ayudas técnicas y barras de herramientas (le pido permiso a Emmanuelle para cogerle el título casi literal)
[2] en Barrapunto se habla de IE7
[3] Test de Secunia sobre la nueva vulnerabilidad
[4] Web oficial de IE
[5] Web de Firefox
...Y usted en su anterior trabajo, ¿qué funciones desempeñaba? ¿era analista? ¿era programador?
No sé a vosotros pero a mi esta pregunta me parece una estupidez y siempre me descoloca. Por un lado en cuanto la oigo ya noto como se me incha la vena y me pongo en plan "tio relajate porque ahora viene la batería de preguntas de 'definete a ti mismo'" Esas en las que si dices lo que crees que esperan de tí, te calzan; si dices lo que tu realmente crees, te calzan de nuevo y si optas por callar directamente te echan de la entrevista con palmaditas en la espalda y sonrisas.
Esta pregunta, como muchas otras, pone de manifiesto mi ignorancia porque me gustaría saber, ¿cual es la diferencia entre 'analista' [1] y 'programador' [2]? Mejor expresado: ¿donde esta la barrera entre programador y analista? (y no vale que me digáis que en el analista-programador porque esa respuesta ... sólo la diría uno del departamento de recursos humanos)
Vamos a hablar claro: si la supuesta diferencia entre un programador y un analista es que 'el analista es capaz de preveer los posibles problemas que surgirán en el desarrollo de un proyecto, así como elaborar las estrategias a seguir para llevar a cabo el proyecto encomendado desde las fases de análisis hasta el cierre, estructuracíón, organización, documentacioón, etc' y el programador 'es esa persona oscura y sin personalidad que lo único que hace es apretar teclas con el único afán de oir el ruidito que eso produce, que es incapaz de pensar y resolver posibles problemas sin preguntar a papá-analista' estamos listos.
Si extraemos el fondo de la cuestión y decimos que el analista 'analiza y resuelve problemas' y el programador 'ejecuta lo que le dicen sin mucho pensar' podríamos decir que medio mundo es analista, el otro medio es programador (y los que quedan son los privilegiados que manejan al resto de atontados). Si ser analista es 'analizar situaciones para encontrar un respuesta':
Puedo seguir poniendo ejemplos pero mejor lo dejamos aquí. Si estos eran los analistas, pasemos a ver quienes puede ser los programadores.
)Todo esto se resume en: ¿por qué esta manía de catalogar todo y a todo? Por qué intentamos encasillar a una persona con alguna etiqueta, creemos acaso que así conseguimos conocerla.
P.D. ¿a que no adivináis de que trabajo?
Me ha llegado hoy un email invitándome a que vea el próximo programa que comenzará a emitir La 2 de Televisión española, el próximo domingo día 15 de octubre de 2006 a las 22:00h, llamado 'Voces contra la Globalización - ¿Otro mundo es posible?'. Los temas que va a tratar, a priori, parecen de los más atractivos [1] así que os invito a que lo veáis.
[1] http://www.egrupos.net/grupo/quedalapalabra/archivo/msg/49/
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A la hora del café, de esta mañana, todavía no se sabía si era real, si era falso o qué. Pero por la tarde se ha descubierto el pastel: todo forma parte de una campaña de publicidad.
Pero te hago una pregunta: si tu fueses el trabajador del Congreso que ha dado acceso a la gente del video, ¿lo hubieras hecho?
Buena pasta le deben dar, los del video, porque la multa que le va a caer no debe ser nada despreciable. Si yo me entero que un empleado mio deja entrar en las instalaciones de la empresa a gente ajena a la misma para hacer el chorra me lo calzo 
).
Pero de un tiempo a esta parte, no sé si es que la señora Madurez me ha pillado desprevenido por la calle, o que el volumen de trabajo excede a la cantidad de folios que puedo manejar sin fundirme las neuronas que me quedan, he decidido informatizarme en esta labor. Así que me puse manos a la obra: busco un software de gestión de proyectos 
La primera opción que encontré fue Basecamp [1] (a raíz de apuntarme en el proyecto de Guia de Diseño Accesible que surgió en las listas de AccesoWeb [2]. Estuve mirandole una temporada pero no encontré que se amoldaba a lo que estaba buscando: quizás porque entré en el proyecto como un sencillo usuario y no pude ver la potencia de la aplicación o, y creo que esta fue la principal razón, no puedes descargarlo sino que debes darte de alta y utilizar el servicio que ellos te proporcionan.
Así que seguí buscando alternativas y la que más recomendaba la gente era activeCollab [3] que si me gustó pero que no puede montar en casa porque trabaja con PHP5 (debo decir que lo tengo instalado, el PHP5, pero lo tengo desactivado porque mayoritariamente desarrollo en PHP4 y me dió una vagancia tremenda cambiarlo para probar activeCollab) 
Total, que cuando estaba a punto de tirar la toalla me encontré con esta pequeña joya. Quizás algunos, o muchos, preferirán otras aplicaciones pero, en mi caso, netOffice [4] me viene como anillo al dedo 
En una primera prueba encuentro todo lo necesario:
Desde que ha llegado netOffice a mi vida ,los folios de mi casa tienen los días contados ( vaya frase! me ha quedado como el típico cursi anuncio de la tele )
) anoche me la tiré a la bartola. El planing era sencillo: cenita viendo CSI y al sobre. Estaba yo en medio de mi planing con CSI acabando cuando, voy a decir 'por casualidad' en lugar de 'por mi séptimo sentido friki' (el sexto lo dejo para mi perturbador lado femenino) me pongo a hacer un poco de zapping y me encuento con que en Calle13 estaban dando 'HAckers, piratas informáticos' [1] ... ¡a la mierda lo de irme a la cama pronto! 
Me enganché como una mosca a la miel, como un paparazzi a la Pantoja, como el peine al peliquín de Jose María Ansón. En definitiva, que me dieron las mil viendo la pelicula. La gente que 'sabe de cine' dirá que la peli es una basura, quizás los verdaderos hackers opinen lo mismo (o ni la hayan visto) pero a mi me desequilibra :-)) Saca ese pequeño y oscuro friki que llevo dentro, ese pequeño Gollum que disfruta quemando neuronas delante de la pantalla, el mismo que prefiere la luz del flexo que la del Sol.
No sé si algún lector del código del hacker llegará a leer esta página y pueda pensar que soy un script kiddie [2] o un lamercillo [3] pero mi mayor logro informático sería conseguir entra y salir en otro equipo sin ser detectado ni dejar huellas. Buff!! deber ser impresionante la sensación que debe producirte (no lo podéis ver pero tengo los pelos como escarpias ). Mejor lo dejo porque al final me pongo a llorar, fijo!!
[1] http://www.filmaffinity.com/es/film347629.html
[2] http://es.wikipedia.org/wiki/Script_kiddie
[3] http://es.wikipedia.org/wiki/Lamer_%28inform%C3%A1tica%29
Según los creadores de la web, se definen como un proyecto simple, donde mostrar exclusivamente los trabajos de diseñadores, programadores y todo tipo de artistas.
No os diré que la idea es la impresionante, casi todo está inventado, pero la calidad de una página reside en la de sus ususarios. Así que os animo a daros una vuelta por ella y la deis una oportunidad.
P.D. os recomiendo daros un paseo por el foro [2]
[1] http://www.comunidadfreelance.com
[2] http://comunidadfreelance.com/foro/index.php
Además del consabido cambio estético, que no es que sea revolucionario pero si que mejora el anterior (que creo recordar, usaba como mucho 3 colores), se nota un intento por hacercar la web a las personas con discapacidad. Si eso tan mencionado, y desconocido, de 'la Accesibilidad Web'.
No soy ningún experto en la materia, eso se lo dejo a los chicos de AccesoWeb [2], pero desde mi punto de vista el trabajo realizado es positivo aunque se han dejado bastantes cosas, obvias, en el camino.
No entraremos en la discusión de la idoneidad de crear webs 'paralelas' accesibles en lugar de crear una única que cumpla, en la medida de lo posible, con las pautas dadas por la W3C en lo referente a este tema. Por lo menos, los chicos del Gobierno de Cantabria se han currado una versión 'accesible' y lo escribo entre comillas porque siguen cometiendo fallos que hasta yo, un inculto en la materia, soy capaz de detectar.
Seguimos con el JavaScript.
No sé que pauta es, pero si sé que es de nivel A, nos dice que los contenidos han de estar disponibles al usuario sin la necesidad de tecnologías 'alternativas' como JavaScript y otras. Hay contenidos en la entrada a la web que son gestionados con JasaScript, hay 'volveres' con javascript, etc.
A ver cómo maquetamos.
Sabemos que al principio cuesta hacerlo pero es necesario abandonar la maquetación de las páginas con tablas y comenzar a hacerlo con div's. Una correcta maquetación no sólo dá beneficios a nivel de diseño sino también de posicionamiento en buscadores.
Web accesible no implica una web 'sosa'.
Esta es la eterna creencia de los maquetadores/diseñadores tradicionales: una web accesible es visualmente sosa. Y esto no es cierto, basta mirar un poco para encontrar webs diseñadas correctamente ([3], [4] y [5]) y que son tan, o más, vistosas que otras muchas que no se hicieron 'accesibles' para no perder el diseño.
Semántica.
No hay estructura lógica de las páginas: todo lo que se dice en ella es de la misma importancia lógica. No encontramos ningún encabezado (h1, h2, h3, etc) en la página. Se utilizan las ojas de estilo para ajustar los tamaños y dar la importancia a los contenidos únicamente desde el lado visual, no desde el lado del código html generado.
Así mismo, los menús se crean usando tablas en lugar de utilizar los tags html creados para ello (ul, ol, dl, etc).
Puede que haya cometido fallos en mi análisis y que se me queden muchos puntos pero el objetivo del artículo es recabar vuestra atención sobre la nueva web y sobre su accesibilidad. Así mismo, aún cuando existan estos fallos, debemos reconocer el esfuerzo del Gobierno de Cantabria por actualizar su Web. Ánimo, no os detengáis y seguid mejorándola.
[1] http://www.gobcantabria.es . Una de las muestras de ello es el nuevo sistema de lectura para invidentes que se ha probado entre un grupo de invidentes de Texas.
La idea es tan sencilla como sumar una cámara de fotos y un scanner para obterner texto que pueda ser interpretado por un sistema lector.
Me alegro sinceramente por la comunidad de invidentes .. ahora hace falta que todos sigamos este ejemplo, pongamos nuestro granito de arena y creemos webs con contenidos accesibles, porque ¿de qué vale inventar estos aparatos si nosotros mismo creamos contenidos que no son legibles por estos?
ha llegado a mis manos esta web [1] y ha despertado mi lado friki.
En esto de los ordenadores, internet y demás cosas varias, lo que más me atrae es el tema de la seguridad informática. Cuando tengo tiempo, que no suele ser tan a menudo como quisiera, me gusta perderme por en este mundillo y leer (muy a mi pesar, me quedo sólo en la lectura ).
A aquellos que os guste el tema, os recomiendo acercaros a esta web, tiene cosas interesantes (mirad la sección de videos y me decís) Ciao
[1] http://www.milw0rm.com/]]>
Pudiera parecer que Timón y Pumba hayan decidido buscarse las lentejas fuera de Hollywood, pero no, es un nuevo buscador que sale a la luz (por lo menos para mi ).
En palabras de ellos mismos:
Accoona.com es un motor de búsqueda con herramientas interactivas que proporciona a los usuarios los mejores resultados de búsqueda web, negocios y noticias; desarrollado mediante tecnología de inteligencia artificial.Tendremos que darle un voto de confianza y usarlo (ya sabéis que 'para criticar hay que conocer') así que le daremos caña a ver que tel funciona. [1]
]]>Dice el saber popular que 'antes se coge a un metiroso que a un cojo', pues bien, este es un claro ejemplo. Leed este texto y enteraos de qué sutiles armas utilizan estos 'chicos' de la SGAE.
P.D. dicen por ahí que hasta para joder a alguien hay que saber. Por lo que parece, los de la SGAE no saben demasiado del tema
]]>Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
Leo y apunto sus consejos:
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.
Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo
TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto
mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el
sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?
Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no
, los pelillos no
parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.
Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.
Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...
¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.
Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".
Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces
Hoy vamos a hablar sobre los empresarios.
Todo el mundo sabe que a todo empresario el fin que le mueve es el de conseguir dinero. Otra cosa que todos sabemos es que la optimización del tiempo, y proceso productivo, aporta mayores beneficios para una empresa. Ahora bien, si todo conocemos lo antes afirmado: ¿por qué hay empresarios que olvidan, ignoran o desprecian los beneficios de la organización interna de su empresa?
Pongamos un ejemplo de lo que es un trabajar sin la tan olvidada organización.
Imaginad: una empresa con 4 empleados (Gerardo, Valentín, Emilio y Jesús) que tiene que realizar un encargo estructurado en 9 fases. Lo empleados comienzan a realizar el encargo sin tener todos los datos sobre el mismo (ya sea por el encargado, por el cliente o por el frutero de en frente).
Como buen equipo que son, Gerardo se asigna la fase [1], Valentín la [2], Emilio la [3] y Jesús la [4]. Gerardo, al teminar la [1], se coge la [5] y Emilio hace lo mismo con la [6].
Cuando Valetín acaba la [2] le dicen que ha habido un cambio y que debe rehacer la fase [1] (hecha anteriormente por Gerardo). Como el cambio no es demasiado grande acaba enseguida y coge la fase [7]
Antes de que Jesús acabe la [4], el encargo es de nuevo modificado y psas de tener 9 fases a tener 12 (seiendo añadidas 3 , modificadas 2 y eliminada 1). Resumamos:
Parece que hay un momento de calma y Jesús platea una serie de preguntas sobre la actual, y futura, línea de actuación sobre el encargo que le son respondidas 'de inmediato y sin demasiada reflexión' por el responsable. Como preveía no le dejan coger la fase [8] y le asignan la [11] y la [12] que son urgentes y que, misteriosamente, están vinculadas con la [3] y la [4].
En este momento quedan sin asignar las fases [8], [9] y [10]. En el mismo día Emilio, Valetín y Gerardo acaban con sus tareas y se congen las 3 que quedan. Los chicos, en este momento, se encuentran tranquilos y confiados porque están a punto de acabar y saben en qué fase del proyecto se encuentran. Pero, como esto no puede acabar bien, el cliente se levanta con un dia inspirado y comienza a pedir por esa boquita que le ha dado Dios. Imaginad la ecuación:
Así que aquí les tenemos, a dos dias de la fecha de entrega del encargo, rehaciendo 3 de las 12 fases, modificando 5 y eliminado 2 (con el consabido cristo que se lia). Con este stress final, ¿quién es capaz de dejarlo todo listo para que el día de entrega no falle nada? Ellos ya saben como hacerlo: organizando una novena a San Judas Tadeo, patrón de las causas perdidas.
Si no fuera por lo real del asunto, ¿no creeis que es cómico? Todo esto se hubiera podido evitar con el simple uso del sentido común y de un poco de organización. Si, La Organización, esa palabrota que algunos desconocen, resuelve este tipo de situaciones y otras muchas que no tiene cabida en estas líneas.
¿Qué albañil pone a trabajar a su cuadrilla sin tener los planos de la obra? Imagináis a un arquitecto improvisando sobre la marcha. O a un piloto despegando sin tener un rumbo fijo (bueno, esto creo que a alguno de Iberia mejor ni se lo preguntamos ) Por lo que parece, estos chicos están currando en la segunda empresa del piloto
En fín, así nos luce el pelo
P.D. este ejemplo, a pesar de lo imaginario que pueda parecer, ha sido sacado del día a día de un compañero de faenas de Gerardo, Valentín, Emilio y Jesús.
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Como mi ancestral método de hacer esquinas redondeadas no era muy apto para tal cantidad, me decidía a mirar en Internet a ver qué se podía hacer. Como fruto de la búsqueda encontré varios métodos pero, después de un tiempo de mirar y pensar (de esto más bien poco que no ando muy lúcido últimamente ) me decanté por uno de ellos: Nifty Corners. Tenéis una explicación sobre el mismo en este artículo Esquinas redondeadas, como hacer fácil lo difícil
Hasta hace bien poquito, unos 5 meses, no había oido hablar ni de la accesibilidad ni de los estandares y hacía mis proyectos como bien podía, sabía o aprendía. Pero desde que me enteré del tema, a traves de mi compañero de trabajo (le conocéis de la lista: 'Hola Marco'), me ha interesado ámpliamente. Considero firmemente, como los que por aquí escribís a diario, que la Web es de todos, y me refiero a todos: disminuidos visuales o motrices, invidentes, sordos, gente 'normal' (por decir algo), etc.
Así que cuando veo que un ayuntamiento, consejería, institución pública o ministerio se saca de la manga una nueva web y le casca el logotipo de conformidad con las pautas de accesibilidad se me revuelve algo por dentro. Me parece una falta total de respeto hacia toda la gente que pertenece a algún colectivo de los antes mencionados.
A los responsables directos, e indirectos, de que todo esto suceda me gustaría plantearles esta situación:
si ellos estuvieran viviendo en el décimo piso de un bloque de vecinos, entre todos pagasen la instalación de un ascensor y los demás obtaran por hacerlo llegar únicamente hasta el noveno, ¿qué dirían al respecto? ¿No sería una injusticia? Si además, al resto de vecinos les diese por alardear de su flamante nuevo ascensor, ¿no les molestaría doblemente?
Salvando las distancias, esto es lo que siento cuando veo una web que para nada es accesible (y esto que lo pueda decir un tio que sólo lleva 5 meses en este tema indica algo) y que le ponen el icono de cumplir las pautas de la W3C (además, manda huevos, generalmente no se contentan con colocar uno solo sino que llenan media pantalla con logotipos de validadores: Bobby, W3C, TAW 1.1, etc) El último ejemplo, que es por el que me he decantado a escribir esto, es Liebana.net
Pues a lo que voy:
cuando encuentras una web de este tipo, financiada con dinero público, ¿no hay manera de 'quejarse', denunciarles u obligarles a que realmente cumplan lo que dicen cumplir? Propongo, y lo digo sin saber si ya existe, hacer una web donde se denuncie esta sitiución, donde se den los nombre (y direcciones) de las instituciones que no cumplen ningún estandar ni pauta de accesibilidad y dicen que lo hacen.
Hasta aquí el texto del otro día. Gracias a las respuestas que me dieron me enteré de la existencia de una proyecto, por parte de los chicos de Sidar.org, llamado SPRAW que podéis encontrar en http://www.sidar.org/spraw/. Os animo a usarlo para dar la oportunidad a aquellos webmasters que no sigan las pautas de accesibilidad de revisar sus diseños de acuerdo a las mismas, para darlas a conocer a aquellos que las desonocen o para resaltar algún diseño que las cumple ámpliamente. Recordad, y tened siempre presente, que: la web es de todos.
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Pués me acaba de dar un arrebato y me de dicho, 'tio, por qué no te añades tus buscadores favoritos y lo haces tú mismo'. Pues dicho y hecho.
Como soy más burro que un arado, en lugar de mirar en por ahí a ver que se comentaba sobre el tema, me cojo el fichero de configuración de uno de los buscadores que ya tenía agregado, lo edito, lo modifico 'sin ningun criterio', pruebo ... y ¡hostia, funciona!!! 
Cuando ya lo tengo montado, con icono y todo, me decido a buscar en internet a ver que hay, y lo primero que me encuentro (mñas vale tarde que nunca, ¿no es este documento de Microsiervos donde se explica paso a paso lo que acababa de hacer.
Para aquellos a los que no les motive ir a Microsiervos, os los explico brevemente con un ejemplo: crearemos el plugin de búsqueda para Alltheweb.com
%AppData%/Mozilla (para abrirla rápidamente, copia y pega este texto en la ventana 'Ejecutar' de Windows.) donde %AppData% suele ser C:\Documents and Settings\usuario\Datos de programa\<search version="7.1" name="AlltheWeb" description="AlltheWeb - Find it all" action="http://www.alltheweb.com/search" searchForm="http://www.alltheweb.com" method="GET" queryCharset="iso88591" > <input name="q" user> <input name="cat" value="web"> <input name="cs" value="iso88591"> <input name="_sb_lang" value="pref"> </search> <browser update="http://mycroft.mozdev.org/update.php/id0/Alltheweb.src" updateIcon="http://mycroft.mozdev.org/update.php/id0/Alltheweb.png" updateCheckDays="7" >Si quieres saber qué es cada una de las etiquetas visita 'Guía rápida para crear plugins de búsqueda de Mozilla'.
P.D.: menos mal que casi no hay plugins de buscadores para añadir a Mozilla. Cuando acabé mi pequeño plugin e intenté compartirlo con la gente, poniéndolo en el directorio de Mozdev.org, me di cuanta de que ya hay plugins de búsqueda para aburrirte. Bueno, no lo usará nadie pero como ejemplo no estado mal.
]]> ). Ayer leía en Wadalbertia.org un post dejado por termithe en que proponía un juego usado en la prueba de selección de una empresa japonesa.
Con el permiso de los chicos de Wadalbertia, os pongo las mismas instrucciones que termithe expuso el otro día:
Instrucciones:
Leedlas bien un rato y cuando estéis preparados pinchad aquí
Para seros sinceros, la primera vez que lo intenté no estaba muy lúcido y no lo conseguí. La segunda no estaba mucho mejor que digamos, tuvo que ser a la tercera
Para animar un poco la mañana del lunes os pongo este texto que me ha mandado un colega (gracias Chino). A pesar de que quizás es un poco largo merece la pena, en serio, llegad hasta el final u os perderéis alguna de las mejores frases que se han podido decir en la historia de la humanidad. Relajaros, sonreid y a leer.
Inmediatamente me he acordado de varias noticias que están, ahora mismo, dando vueltas en las noticias:
Al leer el titular muchos dirán que no todos los jóvenes son iguales, que la gente de la que hablo son la minoria. Pués sabéis que les digo yo a estos: .. y una mierda! 
. Es alucinante la cantidad de jóvenes que cada día se divierten golpeando y aprovechandose de los compañeros.
Si te fijas en los chavalitos de tu barrio de 13 a 18 años (fijate que el margen de edad es de 5 años y en él caben muchos) todos:
)Esto me sale hablando de 'ellos' pero si empiezo a hablar de 'ellas' me sale otra lista parecida.
Y ante todo esto, ¿dónde están los padres? 
Esos mismos que no saben que su hijo es un hijo de puta hasta que tiene que venir alguien de fuera de casa ha decirselo, ya sea la Policía, un profesor (este es tema para otro día) o el vecino de enfrente. Esos mismo padres que ante cualquier comentario 'externo' sobre la actitud de su hijo lo niegan, y ante la insistencia se cabrean.
No sé como seré cuando me toque se padre pero me parece que durante demasiado tiempo, calculad desde cuándo se vienen produciendo estos hechos, se han tenido hijos como quien tiene un perro. Creo que es un acto de responsabilidad extrema que mucha gente, este es mi opinión, no ha considerado adecuadamente. Y sí, antes de que algunos me lo digan, sé que compaginar la vida laboral con la personal nunca ha sido fácil pero hora mismo, por lo que vemos día a día, parece ser imposible.
Que conste que también fui adolescente, salía y bebía, quizás más de los que debiera , pero nunca jamás me dió por dar palizas, quemar indigentes o apalizar travestis. Cuando una persona hace algo de eso es porque lo lleva dentro, porque en el fondo le falta 'algo' que la mayoría de las veces no es otro cosa que la educación que se debe enseñar en casa.
Mejor lo dejo aquí porque se me va la pinza y podría estar desbarrando dos días más.
]]>Detras de todos estos intereses esta la figura de Bush y su amigo Runsfeld. viendo de lo que son capaces esta carroña de hacer con tal de conseguir sus objetivos, no es descartable que el articulo del que hablo este en lo cierto.
http://www.akasico.wanadoo.es/akasico/html/carticulos/115324_1.html
Extraigo unos parrafos del articulo donde explica mas claramente los trapicheos de estos sujetos por si os parece demasiado largo el articulo.
...En la actualidad, la empresa farmacéutica Roche tiene la propiedad sobre la patente del Tamiflu. Gracias a la adquisión de cientos de millones de dosis por parte de los gobiernos, esta compañía suiza ha ingresado cientos de millones de euros y ha visto cómo el valor de sus acciones crecía en la Bolsa hasta un 46 % en el año 2005.
Pero la empresa se ha negado a ceder su patente para que el Tamiflu pueda fabricarse como un medicamento genérico y su precio sea asimilable en los países pobres y en vías de desarrollo. Es allí en donde la gripe aviar puede convertirse en una amenaza todavía mayor debido a la precariedad de los sistemas sanitarios y la escased de medios higiénicos que actúan como un freno para la posible expansión del virus H5N1.
Lejos de ceder la fórmula, el Banco Mundial ha propuesto cómo solucionar el problema: a través de una conferencia de donantes y por medio de créditos para que los gobiernos puedan hacer frente a la adquisición de dosis de Tamiflu. Así pues, lo que propone Wolfowitz es prestar el dinero para que los países más necesitados compren el fármaco al precio establecido. Posteriormente, deberán devolverlo en “cómodos plazos”.
Sin embargo, el fármaco no fue desarrollado por Roche, sino por una compañía norteamericana llamada Gielad Sciences. Posteriormente, esta empresa cedió los derechos de comercialización a Roche mediante un acuerdo de cesión en el cual se contemplaba que el diez por ciento de los beneficios por la venta de Tamiflu fueran a las arcas de Gilead.
Curiosamente, cuando se llevó a cabo esta operación el presidente de la compañía era el propio Donald Rumsfeld, quien se dedicaba al mundo de los negocios antes de recalar en el equipo de gobierno de George Bush. Y aunque en el año 2001 Rumsfeld dejó su cargo para ocupar la cartera de Defensa, según Global Research el susodicho poseería en la actualidad 18 millones de dólares en acciones de la compañía.
En resumidas cuentas: el propio Rumsfeld resulta beneficiado económicamente de la adqusición de Tamiflu. Y ha sido él quien, directamente, ha encargado la compra de 80 millones de cajas de este producto al precio de referencia, que se cifra en unos 60 dólares la caja.
Las cuentas son fáciles: gracias a los encargos de Rumsfeld, el gobierno de Estados Unidos ha gastado 4.800 millones de dólares, de los cuales 480 reportan en beneficio de Gilead. No deja de ser curioso que al Consejo de Administración de Gilead pertenezca también George Schultz, secretario de Estado cuando Ronald Reagan era Presidente…
El otro día, una colaboradora muy especial , me enviaba este recorte de periódico con una noticia que, por lo disparatada de la aventura que cuenta, casi perdonarías que el conductor fuera bebido. Os dejo que leáis la noticia y luego decidáis.
Alucinante, no? Si quieres ver la imagen en grande usa el enlace que tienes debajo.
]]>Según la documentación de la propia aplicación:
TrueCrypt es una aplicación orientada a la creación, y mantenimiento, de volúmenes (dispositivos de almacenamiento de datos) encriptados 'al vuelo'. 'Al vuelo' significa que los datos son automáticamente encriptados o desencriptados justo antes de ser cargados o guardados, sin ninguna intervención del usuario. Ningún dato almacenado en un volumen encriptado podrá ser leido (desencriptado) sin la contraseña, o clave de encriptación, correcta. Después de ser desencriptado, el volumen (o unidad) creado por TrueCrypt aparecerá como una unidad más del sistema. El sistema de archivos de la unidad está totalmente encriptado (p.e. nombres de ficheros y carpetas, contenidos de los ficheros, espacio libre de la unidad, etc).
TrueCrypt nunca escribe datos desencriptados en ningún medio de almacemaniento, estos datos son temporalmente desencriptados en la RAM.
Mi consejo es que lo probéis y veáis que, además de sencillo, funciona de vicio
, de la informática que, sin saber cómo, nos vemos metidos en mil arreglos de ordenadores: programas que no tiran, ordenadores que se niegan a arrancar, etc.
Al principio de tu vida como 'ñapista' de los ordenadores, te hacía ilusión que tu gente confiara en tí para que les arreglases el ordenador. Un día, no sabes cómo, te descubres iendo a casa del hermano del compañero de trabajo de tu cuñada a arreglar algo a última hora de la tarde y te dices: 'joder! y quién será el tio este? y lo que es pero: '¿Qué coño estoy haciendo camino de su casa?' En ese momento se produce, lo que llamaremos, una evolución en tu vida 'ñapas' y decides que el que quiera que le arregles algo que te lo lleve a casa.
Pués bien, para los que estén (o estemos) en ese momento tengo una noticia: podemos evolucionar aún más :-) ¿Cómo? Pues usando una herramienta, llamada UltraVNC SC (Single Click)
El funcionamiento es sencillo: cuando alguien necesite tu ayuda, le mandas por correo electrónico un fichero de tan solo 150KB que ha de ejecutar desde su ordenador para darte permiso de acceso. Con un doble click, estará ejecutando una aplicación que tú has preparado para que únicamente se conecte a tu ordenador, con encriptación, y te estará dandote acceso a su equipo.
Las instrucciones para configurar tu UltraVNC y para crear el cliente, que no es otro que el UltraVNC SC, son tan sencillas que no os lio más y os dejo un enlace a la documentación oficial.
Os puedo decir que hoy mismo lo he probado con un compañero y ha funcionado. Ambos detrás de sendos routers, yo con solo redirigir el puerto adecuado del router a mi máquina y él únicamente con ejecutar el programa, hemos podido conectar y yo ver su escritorio
Un consejo, probadlo que os sorprenderá
Nunca hubieramos querido que pasase tanto tiempo sin escribir algo 
pero ha habido 'movimiento' en el curro y se ha complicado todo (es uno de los 'peros' de mantener en blog en las horas de trabajo). Pero, sabiendo que teníamos unos lectores ávidos de noticias, nos la vamos a jugar y volveremos a escribir en este blog ]]>
veo GH), me sentí medio americano. Por un momento conseguí abandonar mi cuerpo y convertirme en un verdadero 'patata-sofa' made in USA (sólo me faltó una cerveza en una mano, el mando de la tele en la otra, un encefalograma plano y llevar una gorra de los Yankees calada hasta las cejas)
Y os preguntaréis: ¿qué pasó? o ¿qué técnica ancestral utilicé para poner mi cuerpo en 'estado americano'? Sencillo, mi joven padawan:
).
¿Y qué me decís de los anuncios? Os habéis fijado en que en casi ninguno, por no decir en ninguno, los modelos hablan. Bueno si, la Beyoncee se tira el chicle un uno y nos tararea unas letrillas, de algo que fijo se le ocurrió en el momento, .. salvando las distancias, no os recuerda a nuesra Penelope Cruz cantando en su ultimo anuncio )
Pensad que si estos días estan así de pesados con los anuncios de colonias, la semana que viene nos tocan los de juguetes ... ¿estáis preparados para ese nuevo derroche de creatividad? Yo no sé que deciros
No os preocupéis, hasta hace bien poco yo tampoco lo conocía pero por obra del destino, o mejor dicho por mi hermano, llegó a mis manos el primer tomo de la saga. Hace unos meses, este individuo que se hace pasar por mi hermano, llegó a casa hablandome de un 'manga de nosequé' sobre un samurai medio loco que iba recorriendo el camino del infierno (por mis letras veréis con que atención le escuchaba ). Medio convencido, o quizás para que no me diera la chapa, empezé a leer el tomo que me dejó.
Tengo que reconocer que la lectura de aquel primer tomo fue dura: escrita y narrada de derecha a izquierda 
(lo que implicaba cambiar totalmente tu forma de leer: como prueba coge un libro, ábrelo por la 'última hoja' y comienza a leer hacia 'el principio'), con una cantidad brutal de nombras japoneses casi impronunciables (menos mal que los autores tuvieron la prudencia, o fue la casualidad, de poner nombres faciles a los principales protagonistas -itto, daigoro, retsudo, el sogún) pero, a pesar de todo ello, le acabé y pedí el siguiente tomo. A partir de ahí, todo fue diferente ....
Los lectores 'profesionales' de comics/mangas podrán decir que la historia comenzó a tener el vigor de las grandes narraciones, que las ilustraciones comenzaban a perder su, quizás, 'sencillez' para ganar en matices y profundidad, o que los personajes comenzaban a ser perfilados con finura y detalle, etc pero sólo os diré que comenzé a conocer a los protagonistas (ittto ogami, y a su hijo, daigoro), que les entedía y que avanzaba con ellos en su 'camino del infierno'.
Tomo tras tomo, hasta llegar al último (el número 20) , he ido sitiendo emociones que ningún otro comic había conseguido hacerme sentir, emociones que algún libro si había conseguido pero que nunca un comic había logrado (sobre esto, sé que algunos diréis que soy un moñas 
o un sensiblero 
, pero os invito a que lo leáis y luego me digáis).
Sincermente, si podéis echarle mano a este pedazo de comic no lo dudéis ¡¡ a por él !! 
) A partir de ahora las empresas están obligadas a durante 6 meses mantener un registro de nuestras comunicaciones electrónicas. La noticia al completo la podéis leer en Barrapunto.
A algunos esta decisión les dará igual o no le verán inconveniente pero os pregunto a vosotros: ¿qué os parece la idea, que ya tiene SGAE (sin comentarios), de pedir esos datos para dedicarse a poner denuncias a todo dios? Otra pregunta que ahora mismo se me ocurre es: ¿quién me garantiza a mi que esos datos no circularán 'libremente' por ahí? De todos es sabido el caso de información 'privilegiada' que debiera estar a buen recaudo y está en manos de cuatro tios que lo usan en su beneficio. Y otra pregunta, y fijo que con esta algún informático me mata cómo sé yo que la persona encargada de manejar esos datos (o los programas que gestionan esa información) no de dedica a 'enredar' con ella? Antes de que alguno se rasgue las vestiduras que coja al informático que tenga más cerca y le pregunte sobre este tema (que si es sincero le puede dejar flipado).
El tema no es el ser paranóico o no simplemente es conocer la esencia humana y el cómo nos gusta disponer de cierto poder sobre los demás (ya sea teniendo información sobre ellos o de cualquier otro modo)
Su madre se había marchado por la mañana temprano y los habíaa dejado al cuidado de Marina, una joven de dieciocho años a la que a veces contrataba por unas horas para hacerse cargo de ellos a cambio de unos pocos pesos. Desde que el padre había muerto, los tiempo eran demasiado duros como para arriesgar el trabajo faltando cada vez que la abuela se enfermara o se ausentara de la cuidad.
Cuando el novio de la jovencita llamó para invitarla a un paseo en su coche nuevo, Marina no dudó demasiado. Después de todo, los niños estaban durmiento como cada tarde, y no se despertarían hasta la cinco.
Apenas escuchó la bocina cogió el bolso y descolgó el teléfono. Tomó la precaución de cerrar la puerta del cuarto y se guardó la lave en el bolsillo. Ella no quería arriesgarse a que Pancho se despertara y bajara las escaleras para buscarla, porque después de todo tenía sólo seis años y en un descuido podía tropezar y lastimarse. Además, pensó, si eso sucediera, ¿cómo le explicaría a la madre que el niño no la había encontrado?
Quizás fue un cortocircuito en el televisor encendido o en alguna de las luces de la sala, o tal vez una chispa del hogar de leña; el caso es que cuando las cortinas empezaron a arder el fuego rápidamente alcanzó la escalera de madera que conducía a los dormitorios.
La tos del bebé debido al humo que se filtraba por debajo de la puerta lo despertó. Sin pensar, Pancho saltó de la cama y forcejeó con el picaporte para abrir la puerta pero no pudo.
De todos modos, si lo hubiera conseguido, él y su hermano de meses hubieran sido devorados por las llamas en pocoo minutos. Pancho gritó llamando a Marina, pero nadie le contestó su llamada de auxilio. Así que corrió al teléfono que habia en el cuarto (él sabía como marcar el número de su mamá) pero no había línea.
Pancho se dio cuenta que debía sacar a su hermanito de allí. Intentó abrir la ventana que daba a la cornisa, pero era imposible para sus pequeñas manos destrabar el seguro y aunque lo hubiera conseguido aún debia soltar la malla de alambre que sus padres habían instalado como protección.
Cuando los bomberos terminaron de apagar el incendio, el tema de conversación de todos era el mismo:
<< ¿Cómo pudo ese niño pequeño romper el vidrio y luego el enrejado con el perchero?
¿Cómo pudo cargar al bebé en la mochila?
¿cómo pudo caminar por la cornisa con semejante peso y bajar por el árbol?
¿Cómo pudo salvar su vida y la de su hermano? >>
El viejo jefe de bomberos, hombre sabio y respetado les dio la respuesta:
-Panchito estaba solo ... No tenía a nadie que le dijera que no iba a poder.
Después de 1000 años (y no digo 2000 no sé por que) creyendo y predicando una idea, de pronto, a los curas les toca volver al cole. "los niños que mueren antes de ser bautizados, ¿a dónde van a parar?"
(hay que decir que en la última reunión un cardenal, no voy a decir de qué país, cansado ya de tratar siempre los mismos temas, propuso debatir sobre si Marujita y Dinio realmente se llegaron a acostar, y de si hubo orgasmo, pero como la mayoría iba de culturetas y no controlabana nada del tema, pasaron de él).
Claro, como soy un "perro infiel", me pregunto: "¿y a donde van esos niños?" Pués, parece ser que van al Limbo (y he dicho Limbo, no Lingo -ese gran programa cultural presentado por el nuevo 'Sillón de la Ñ de la Real Academia de la Lengua', el Sr. Ramoncín- ).
No preguntes dónde esté ese Limbo, da igual, porque resulta que, desde ahora, todas aquellas almas que estuvieran allí van a ir inmediatamente al cielo. Con tanta ida y venida de almas, por fin el imperecedero Michael Landon va a poder cobrar peaje en su Autopista hacia el Cielo :-) Si a esto le sumamos que todos los niños que mueran, a partir de ahora, sin ser bautizados, se suben también directos, el Michael se nos forra (está pensando en montar una línea de vuelos a bajo coste .. si es que con estos pasajeros se ahorra hasta las alas).
Dejemos a la Iglesia que siga modernizandose que, si siguen por esta línea de anuncios, no sé si lo conseguirán pero ... lo que nos vamos a reir con ellos que?! eso no lo paga nadie
Al llegar a casa, mi padre me comenta la noticia de que 'El Dedo de Dios' se ha caido por el temporal en Canarias. Con ingenuidad le pregunto si los canarios van a ser tan 'autóctonos, arraigados y amantes de su tierra' como los cantabros y van a pedir que lo reconstruyan (la respuesta me ha llegado más tarde al llegar al curro: al parecer hay algún cantabro en Canarias porque están pidiendo que lo reconstruyan).
Para mi sorpresa, y decepción, me dice que el Ayuntamiento de Santander va a destinar, o a destinado ya, 300.000€ (50.000.000 ptas) para la reconstrucción de la Horadada
..... y diréis que siempre estoy desbarrando, pero como coño no lo voy a hacer?! Si es que tengo motivos!
¿Se van a gastar 300.000 €, 50 millones de pesetas, en reconstruir una roca (algo que ha creado la naturaleza y que ella misma ha derribado)? ¿Quienes somos nosotros para ir 'corrigiendo' los actos de la naturaleza, cuando estos no interfieren en la vida cotidiana del hombre? ¿Vamos reconstruyendo acantilados cuando el desgaste del mar los derriba? (bueno, a lo mejor esta pregunta no es muy buena vistas las intenciones de los canarios con lo del Dedo de Dios). Si mañana se hunden los Picos de Europa, ¿los reconstruimos de nuevo? (sé que se me ha ido la pinza con la comparación pero como ejemplo vale). No sé que decir sin que se note la rabia que me producen este tipo de noticias, estas en las que se nos demuestra que nuestro dinero se destina a tonterias, y sí he dicho tonterías, en lugar de a cosas más útiles.
Algunas de las razones que el grupo de gente de 'apoyo' esgrimían eran: que es un símbolo de la cuidad, que el paisaje ha cambiado o que se ha perdido 'el perfil majestuoso de la roca que en atardeceres de verano se recortaba vigorosa sobre la figura del astro rey' (como escribía, más o menos, algún flipado en el periódico). Risa me da toda esta gente, risa por pedir nimiedades en un ciudad (en una provincia y en un país) en la que necesitamos de otras muchas cosas: vivienda, trabajo, seguridad cuidadana, política social, etc.
Por la alegría con que se destinan, y regala, el dinero en esta región podrámos empezar a llamarla 'Little America - la tierra de las oportunidades'. ¿Que tienes una idea chorra y quieres ganar dinero con ella? Pués ¡vente a Cantabria! Qué tus amigos te dejan de lado porque no dejas de decir tonterías? No lo dudes, ¡Vente a Cantabria! ¿Que haces logotipos con el Paint como el mismisimo Bill Gates? Pués ¡Vente pa'ca!
Mejor lo dejamos porque estaría metiendome con esta gente hasta que me salte una tecla del teclado o me dé un infarto en los dedos. Pero antes de irme, una última reflexión: si tanto les sobra el dinero, ¿por qué no me lo den a mi? Fijo que algo positivo haremos